Dizem que uma imagem vale mais que mil palavras. E uma atitude vale por quantas palavras?
Saporra de equilíbrio. Tem que demonstrar com atitudes, mas tem que falar. Tem que falar, mas tem que demonstrar com atitudes. Mas não em excesso. Nem em falta.
Entre a necessidade das palavras e a necessidade de atitudes, onde está a satisfação garantida ou seu dinheiro de volta?
Eu não sei.
domingo, 1 de novembro de 2009
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Clube Silêncio
Você pega um livro pra ler, se acomoda da forma mais confortável, prende o cabelo pra nenhuma mecha cair no rosto e pronto, vem alguém puxar assunto. Você mal olha pra pessoa, apenas responde rapidamente e começa a ler. Claro que nisso a pessoa quer continuar o papinho e você, com seu baixo poder de concentração, não consegue dar conta da leitura e da mala falante ao mesmo tempo. Você tava ali tentando seguir um raciocínio, tentando mergulhar no texto, já construindo na sua cabeça as idéias e aquele ser sem noção vem falar. Pior. Perguntar. Então além de entender o que a pessoa está falando, você tem que bolar uma resposta. Uma frase. Algo inteligível. Sujeito, verbo, predicado, adjunto. Você não consegue. Você tá lendo! Você apela pro "aham". A pessoa não satisfeita com o seu monossilabismo, pergunta, repergunta e re-repergunta como se fosse a missão da vida dela conseguir arrancar mais de um mero "aham" da sua boca. Peraí! Que mané "aham"? Nesse ponto, você já está balbuciando qualquer coisa, qualquer combinação aleatória de vogais, na tentativa de não falar um palavrão. Ih. Silêncio. A pessoa se calou. Silêncio! Que delícia. Deve ter se tocado de que você não estava nem aí pro que ela falava, né? E olha que nem precisou do palavrão. Aproveita e lê aí. Não, não se empolga. Ela voltou a falar. Só tinha dado um tempo. Provavelmente ela tava comendo ou foi ao banheiro ou sei lá, respirou. Afinal, desde que você pegou o livro que ela não sabe o que é respirar porque ela simplesmente não ca-la-a-bo-ca! Agora é você quem respira fundo. Você não queria ter que falar, mas mesmo assim, você vira e fala que tá lendo e que quer ficar quietinha. Indisponível para dialogar. Indisponível também pra ouvir monólogos. Indisponível e inalcançável. Seus olhos voltam às páginas do livro, a pessoa diz que te entende e pede desculpas por ter interrompido antes. Mas interrompe de novo. Foi só pra falar uma coisa rapidinha. E outra. E outra. E outra. Aí, meu irmão, você realiza que o seu poder de concentração é baixo, mas o seu poder de abstração é mais baixo ainda. É mini. É micro. É anão. Voce tava chegando ao ponto G do livro e tem que ir pro ponto F. F de "Foda-se". E nesse momento o silêncio se faz mais distante, pois você grita. Como se quisesse ser lembrado após tantos decibéis alcançados pelas suas exclamações, o silêncio volta imediatamente. Depois dizem que você é grosseiro, mas você a cada dia fica convicto de que há coisas que só se consegue à base do grito. Até mesmo o silêncio.
Você sou Eu. Mas é que eu queria que se colocassem no meu lugar e percebessem como é irritante tentar ler quando não se calam. Isso é um protesto, um pedido e acima de tudo, um GRITO: não tentem conversar comigo se eu estiver lendo!!!!! Grata a gerência.
Você sou Eu. Mas é que eu queria que se colocassem no meu lugar e percebessem como é irritante tentar ler quando não se calam. Isso é um protesto, um pedido e acima de tudo, um GRITO: não tentem conversar comigo se eu estiver lendo!!!!! Grata a gerência.
sábado, 11 de abril de 2009
O pote
Vamos deixar o pote na estante. Fechadinho. Foi tão difícil fechar. Nem sei se está bem vedado... então não mexe no potinho, não, tá?! Se reabrir o potinho, eu vou ficar putinha. Vou querer pegar o conteúdo do pote, jogar no chão e pisar em cima. Vou querer jogar no lixo! Deixa o potinho na estante. Um dia ele pode ser reaberto. Ou não. Mas é que se abrir agora, vai dar mofo. Deixa lá. Transparente e limpo. Que é pra gente poder olhar com carinho e respeito pra esse potinho na estante. Eu sei que a tentação de reabrir o pote aparece todo dia. Nesse feriado até escondi o pote atrás de um outro mais velho. Tudo pra ainda poder olhar com carinho e respeito pra esse potinho na estante.
quinta-feira, 19 de março de 2009
Prostituição
Uma pessoa que deixa uma outra pessoa entrar na vida de dates de novo não pode exigir nada. Eu já estive nesses dois papéis. Acontece. Eu posso entender. Mas a pessoa que libera a outra não tem qualquer direito a ser clamado. Liberou, tá liberado.
Porque nessa vida de dates a parada não é fácil. Você pode ser chamada de velha por ter dois anos a mais que o garoto maroto lá ou pode levar tapas daquele que se comporta como se tivesse 12 anos de idade e fica implicando com você. Oi? Eu não quero levar tapas. Eu não gosto do Marcos da raquete e não quero me refugiar nos braços do Fred, o menino-peixe. Também não gosto do Chris Brown. Só se for naquele esquema de embolsar US$ 10.000.000 em caso de agressão. Rihanna colocou o preço do guarda-chuva lá em cima. You go girl!
De repente, todo mundo é inadequado. E a pessoa que pode te ajudar prefere te deixar na beira da estrada vulnerável a qualquer abordagem. Pois bem, você fica lá atendendo a caminhoneiros com sífilis emocional até encontrar um bom motorista que queira te incluir na viagem. E é na hora que o bom motorista cruza seu caminho, ou melhor, pára no seu ponto, que a pessoa que fez questão de largar você retorna. Chega colocando defeito no carro do bom motorista e falando que a viagem vai ser uma droga. Quer te levar de volta pra cidade natal de vocês dois. É isso ou você deve um pagamento pro cafetão de sentimentos que ele se tornou. Na boa: eu não pagaria.
Porque nessa vida de dates a parada não é fácil. Você pode ser chamada de velha por ter dois anos a mais que o garoto maroto lá ou pode levar tapas daquele que se comporta como se tivesse 12 anos de idade e fica implicando com você. Oi? Eu não quero levar tapas. Eu não gosto do Marcos da raquete e não quero me refugiar nos braços do Fred, o menino-peixe. Também não gosto do Chris Brown. Só se for naquele esquema de embolsar US$ 10.000.000 em caso de agressão. Rihanna colocou o preço do guarda-chuva lá em cima. You go girl!
De repente, todo mundo é inadequado. E a pessoa que pode te ajudar prefere te deixar na beira da estrada vulnerável a qualquer abordagem. Pois bem, você fica lá atendendo a caminhoneiros com sífilis emocional até encontrar um bom motorista que queira te incluir na viagem. E é na hora que o bom motorista cruza seu caminho, ou melhor, pára no seu ponto, que a pessoa que fez questão de largar você retorna. Chega colocando defeito no carro do bom motorista e falando que a viagem vai ser uma droga. Quer te levar de volta pra cidade natal de vocês dois. É isso ou você deve um pagamento pro cafetão de sentimentos que ele se tornou. Na boa: eu não pagaria.
domingo, 15 de fevereiro de 2009
O BBB é aqui.
Uma amiga chegou à conclusão que minha stalker tem síndrome de Ralf (fala muito, desinteressante, opina quando não é chamada, se acha bonita...).
Já tava pensando mesmo em virar vegetariana de vez. Parei com camarão.
Já tava pensando mesmo em virar vegetariana de vez. Parei com camarão.
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Oi, tédio. Você vem sempre aqui?
Vendo a definição tosca de TÉDIO na Wikipedia...
"O tédio ocorre em diversas situações. O sentimento que envolve o tédio é aquele no qual sente-se um vazio, ou então simplesmente a falta de vontade de realizar atividades rotineiras, pois o comportamento humano funciona como uma espécie de equilíbrio, onde em demasia de atividades repetitivas, a pessoa sente-se frustrada, infeliz, incapaz, inerte ou insatisfeita, pois sente que algo esta lhe faltando."
Eu me sinto frustrada, infeliz, incapaz, inerte ou insatisfeita quando entro em um site e vejo que ele foi bloqueado por questões relacionadas à política de segurança da empresa.
Obviamente sou uma muçulmana fundamentalista dentro de uma instituição cristã e todos os sites que eu tento acessar versam sobre a fabricação de bombas. NOT.
"O sentimento de tédio pode ocorrer diversas vezes em um mesmo dia, tendo estas características e podendo levar a pessoa a realizar ações impulsivas¹, se não tendo auto-controle, ou simplesmente definhar até que faça algo a respeito da situação ou que encontre algo ou alguém novo para interagir no espectro do seu 'universo'²."
¹ As impulsivas ainda não rolaram, mas as ações compulsivas estão mode ON.Skinny.
²Nem vou falar sobre o velho que mora na tubulação de ar condicionado e que desconfia da existência de três espiãs em pleno Rio de Janeiro arquitetando a volta da URSS. Nem sobre Geophrey, o mordomo que conseguiu a receita original do Melhor Bolo de Chocolate do Mundo. Muito menos sobre o Amadeus Pittsburgh, o homem contemporâneo sem medo de usar gola rolê e levar ChocoPop pro cinema.
"O tédio pode surgir devido a uma sensação de insatisfação, ou pela incapacidade da pessoa de poder escolher e optar sobre aquilo que julga ser o certo em determinado momento, no qual se acumulado por muito tempo a ânsia de querer realizar algo diferente ou que julgue necessário¹, gera atitudes imaturas², ou definhamento do indivíduo³."
¹ Entrar em contato com um outro exemplar da humanidade durante um expediente dominical, por exemplo?
² Blogar sobre isso, por exemplo?
³ A conferir nas cenas dos próximos capítulos.
"O tédio ocorre em diversas situações. O sentimento que envolve o tédio é aquele no qual sente-se um vazio, ou então simplesmente a falta de vontade de realizar atividades rotineiras, pois o comportamento humano funciona como uma espécie de equilíbrio, onde em demasia de atividades repetitivas, a pessoa sente-se frustrada, infeliz, incapaz, inerte ou insatisfeita, pois sente que algo esta lhe faltando."
Eu me sinto frustrada, infeliz, incapaz, inerte ou insatisfeita quando entro em um site e vejo que ele foi bloqueado por questões relacionadas à política de segurança da empresa.
Obviamente sou uma muçulmana fundamentalista dentro de uma instituição cristã e todos os sites que eu tento acessar versam sobre a fabricação de bombas. NOT.
"O sentimento de tédio pode ocorrer diversas vezes em um mesmo dia, tendo estas características e podendo levar a pessoa a realizar ações impulsivas¹, se não tendo auto-controle, ou simplesmente definhar até que faça algo a respeito da situação ou que encontre algo ou alguém novo para interagir no espectro do seu 'universo'²."
¹ As impulsivas ainda não rolaram, mas as ações compulsivas estão mode ON.
²
"O tédio pode surgir devido a uma sensação de insatisfação, ou pela incapacidade da pessoa de poder escolher e optar sobre aquilo que julga ser o certo em determinado momento, no qual se acumulado por muito tempo a ânsia de querer realizar algo diferente ou que julgue necessário¹, gera atitudes imaturas², ou definhamento do indivíduo³."
¹ Entrar em contato com um outro exemplar da humanidade durante um expediente dominical, por exemplo?
² Blogar sobre isso, por exemplo?
³ A conferir nas cenas dos próximos capítulos.
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Já que tem a fama, deita na cama.
Torres diz:
Tô me sentido muito Bárbara nesse momento...
Torres diz:
Nunca fui tão indeciso assim...
EU NÃO SEI SE ESSA MINHA FAMA VEIO PORQUE EU SEMPRE ASSUMI SER INDECISA OU SE PORQUE AS MINHAS INDECISÕES SÃO PERCEPTÍVEIS A OLHO NU. NÃO SEI!
Tô me sentido muito Bárbara nesse momento...
Torres diz:
Nunca fui tão indeciso assim...
EU NÃO SEI SE ESSA MINHA FAMA VEIO PORQUE EU SEMPRE ASSUMI SER INDECISA OU SE PORQUE AS MINHAS INDECISÕES SÃO PERCEPTÍVEIS A OLHO NU. NÃO SEI!
domingo, 11 de janeiro de 2009
Moço, me vê uma cartela de Engov!
(...)
Bárbara SEM paciência. diz:
pq isso faz de mim humana e isso é so last season (leia-se 2008)
manoela diz:
tudo bem
manoela diz:
nos primeiros dias de 2009 temos o direito de ecoar 2008
manoela diz:
chama-se... RESSACA
Bárbara SEM paciência. diz:
pq isso faz de mim humana e isso é so last season (leia-se 2008)
manoela diz:
tudo bem
manoela diz:
nos primeiros dias de 2009 temos o direito de ecoar 2008
manoela diz:
chama-se... RESSACA
sábado, 3 de janeiro de 2009
Pudim não é bolo de chocolate.
Quem nunca comeu um pedaço de pudim querendo aquele bolo de chocolate triplamente recheado e viciante que já acabou? Ninguém faz isso querendo provar pra si que o bolo de chocolate é realmente melhor que o pudim. As pessoas fazem isso porque querem esquecer a vontade que estão sentindo de comer o maravilhoso bolo de chocolate e um outro doce, quem sabe, pode saciar.
O problema começa na primeira colherada: pudim de leite não parece com bolo de chocolate. Não é o mesmo sabor, não é a mesma textura. É doce, é bom, mas não vai liberar a serotonina que seu organismo precisa.
No meio da fatia, você começa a se perguntar se não era melhor ter procurado mais pelo bolo de chocolate. Será que acabou mesmo? Em algum lugar do universo há de ter um bolo de chocolate! Você está lá comendo o pudim, mas pensando no bolo. O pudim nesse momento poderia se transformar numa feijoada que você nem ia perceber.
No final do pedaço de pudim, aquele caramelo em cima já está dando enjôo. Calorias vazias. A vontade de adoçar a boca pode ter diminuído, mas fica a certeza de que o bolo de chocolate é insubstituível. Agora você vai ter que beber água e escovar os dentes pra tirar o gosto do pudim e, mesmo que você entre de regime, toda vez que vir o bolo de chocolate vai querer um pedaço.
O problema começa na primeira colherada: pudim de leite não parece com bolo de chocolate. Não é o mesmo sabor, não é a mesma textura. É doce, é bom, mas não vai liberar a serotonina que seu organismo precisa.
No meio da fatia, você começa a se perguntar se não era melhor ter procurado mais pelo bolo de chocolate. Será que acabou mesmo? Em algum lugar do universo há de ter um bolo de chocolate! Você está lá comendo o pudim, mas pensando no bolo. O pudim nesse momento poderia se transformar numa feijoada que você nem ia perceber.
No final do pedaço de pudim, aquele caramelo em cima já está dando enjôo. Calorias vazias. A vontade de adoçar a boca pode ter diminuído, mas fica a certeza de que o bolo de chocolate é insubstituível. Agora você vai ter que beber água e escovar os dentes pra tirar o gosto do pudim e, mesmo que você entre de regime, toda vez que vir o bolo de chocolate vai querer um pedaço.
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
Gênero
.
Amor é uma palavra masculina.
Paixão é uma palavra feminina.
.
Aaah, como eu AMO a Língua Portuguesa!
Amor é uma palavra masculina.
Paixão é uma palavra feminina.
.
Aaah, como eu AMO a Língua Portuguesa!
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
No donuts for you.
Uma amiga revelou que fica tensa nos instantes que antecedem o login no Orkut. Eu também tenho me sentido assim ao entrar nesse universo de informações indesejadas.
O Orkut tem o dom de jogar na nossa cara um monte de frases e imagens que nós não queremos ver. Tem momento em que a curiosidade bate e gente vai atrás dasfofocas notícias e a máxima "quem procura, acha" impera absoluta. Mas, vamos combinar, tem cada situação que esse site destruidor de relacionamentos nos coloca que ou a gente fica numa saia justa ou fica numa saia justa.
Pra começar, qual é a da equipe que trabalha no Orkut? Lembram quando eles resolveram listar cinco pessoas que visitaram nossas páginas? Parecia que o mundo ia acabar. Era ex pra lá, atual pra cá e um monte de fake que nem deu pra contabilizar. As regras do jogo no Orkut não são claras. Tudo muda o tempo todo reproduzindo a gerência do Sr.Senor Abravanel¹. Se o SBT não tem grade de progamação, o Orkut não tem qualquer pudor antes de jogar na vida das pessoas aquele novo recurso sem avisar nada.
Aí, alguém diz pra gente sair do Orkut, né? Mas quem consegue? Aquele vício maldito que bem tem uma parte útil. Quantas vezes não consegui saber a matéria da prova ou o horário de um evento através daquele scrap providencial? Temos email, MSN, celular, mas Orkut é Orkut. Quem sai, acaba voltando. E até voltar, sofre com as pessoas perguntando o porquê da saída e rindo daquela nova comunidade hit que é muuuuito engraçada e que você *tem* que entrar.
Falam pra apagar os scraps. Mas aí os novos scraps ficam em evidência e, na boa, quando vejo um "5972 scraps" me sinto menos atraída do que quando vejo que a pessoa tem, sei lá, uns 3 scraps. Sério. 3 scraps. Tá pedindo pra eu ler. E eu leio...
Se a Google excluísse o Orkut de nossas vidas...assim...sem avisar, como habitualmente ocorre...não traria uma paz de espírito?!
¹ Associação genial feita pela Amanda
O Orkut tem o dom de jogar na nossa cara um monte de frases e imagens que nós não queremos ver. Tem momento em que a curiosidade bate e gente vai atrás das
Pra começar, qual é a da equipe que trabalha no Orkut? Lembram quando eles resolveram listar cinco pessoas que visitaram nossas páginas? Parecia que o mundo ia acabar. Era ex pra lá, atual pra cá e um monte de fake que nem deu pra contabilizar. As regras do jogo no Orkut não são claras. Tudo muda o tempo todo reproduzindo a gerência do Sr.Senor Abravanel¹. Se o SBT não tem grade de progamação, o Orkut não tem qualquer pudor antes de jogar na vida das pessoas aquele novo recurso sem avisar nada.
Aí, alguém diz pra gente sair do Orkut, né? Mas quem consegue? Aquele vício maldito que bem tem uma parte útil. Quantas vezes não consegui saber a matéria da prova ou o horário de um evento através daquele scrap providencial? Temos email, MSN, celular, mas Orkut é Orkut. Quem sai, acaba voltando. E até voltar, sofre com as pessoas perguntando o porquê da saída e rindo daquela nova comunidade hit que é muuuuito engraçada e que você *tem* que entrar.
Falam pra apagar os scraps. Mas aí os novos scraps ficam em evidência e, na boa, quando vejo um "5972 scraps" me sinto menos atraída do que quando vejo que a pessoa tem, sei lá, uns 3 scraps. Sério. 3 scraps. Tá pedindo pra eu ler. E eu leio...
Se a Google excluísse o Orkut de nossas vidas...assim...sem avisar, como habitualmente ocorre...não traria uma paz de espírito?!
¹ Associação genial feita pela Amanda
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
madonna-mãe-de-família
Fim do show. Chuva caindo. Vontade de continuar dançando e pulando. Vontade de sentar e sossegar. Tem lugar ali! Ok. Show isso... show aquilo... show isso... show aquilo.
- Ih! São só 23hs!
- É. O show começou cedo... 20h30, né?
- Sim. Show num horário muito família!!!
- A Madonna anda mais comportada.
- É verdade. Se bem que ela beijou a dançarina...
- E fingiu masturbação.
- Tanto pro sexo feminino, como pro masculino.
- É. E ela simulou sexo com a guitarra...
- E com aqueles 2 dançarinos...
- AO MESMO TEMPO.
- Ih! São só 23hs!
- É. O show começou cedo... 20h30, né?
- Sim. Show num horário muito família!!!
- A Madonna anda mais comportada.
- É verdade. Se bem que ela beijou a dançarina...
- E fingiu masturbação.
- Tanto pro sexo feminino, como pro masculino.
- É. E ela simulou sexo com a guitarra...
- E com aqueles 2 dançarinos...
- AO MESMO TEMPO.
sábado, 13 de dezembro de 2008
Machada de Assis
O meu trabalho é muito divertido, mas o tédio veio e tomou conta das três mocinhas elegantes cobra, jacaré e elefante do setor.
Eu twittei, mas não foi o suficiente. Minha cabecinha problemática viajou e eu tive uma idéia brilhante (NOT!!!): fazer uma exposição!
O tema é a famigerada frase que toda e qualquer menina meiga-fofa-linda que se chama Bárbara escuta a vida toda. "Bárbara você é Bárbara". Esse trocadilho persegue as Bárbaras do Brasil! É por isso que esse blog é cafona desse jeito. Eu me dei o direito de trocadilhar tudo, sim!
Mas então...toda vez que alguém virar pra falar essa gracinha, a Bárbara em questão saca uma câmera e tira foto do idiota em questão. E daí, virá a exposição em questão! Entendeu?
As fotos de todos os %$#@¨@*#& que pensaram que estavam abalando com essa cantada barata ficarão expostas, sei lá, no CCBB e os visitantes poderão desenhar bigodes, chifres e cáries em suas faces angelicais.
A última foto seria do Judie Law, segundo a Amanda. Claro que aí a exposição seria póstuma porque se o Judiezinho me fala isso, eu morro do coração.
Eu twittei, mas não foi o suficiente. Minha cabecinha problemática viajou e eu tive uma idéia brilhante (NOT!!!): fazer uma exposição!
O tema é a famigerada frase que toda e qualquer menina meiga-fofa-linda que se chama Bárbara escuta a vida toda. "Bárbara você é Bárbara". Esse trocadilho persegue as Bárbaras do Brasil! É por isso que esse blog é cafona desse jeito. Eu me dei o direito de trocadilhar tudo, sim!
Mas então...toda vez que alguém virar pra falar essa gracinha, a Bárbara em questão saca uma câmera e tira foto do idiota em questão. E daí, virá a exposição em questão! Entendeu?
As fotos de todos os %$#@¨@*#& que pensaram que estavam abalando com essa cantada barata ficarão expostas, sei lá, no CCBB e os visitantes poderão desenhar bigodes, chifres e cáries em suas faces angelicais.
A última foto seria do Judie Law, segundo a Amanda. Claro que aí a exposição seria póstuma porque se o Judiezinho me fala isso, eu morro do coração.
Obs.: O nome do post veio do apelido que a mesma Amanda me deu após ouvir de mim a frase "vou me deleitar". Não faz sentido mesmo. Heh.
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
"Tem que ser poeta."
Aconteceu há algumas horinhas...
-O que é esse TwitterFox? A pessoa twitta e aparece "From TwitterFox" no lugar de "from web"!
-Deve ser alguém da 20th Century Fox twittando!
-Começou a fugir da realidade...de novo!
-Não me venha com censuras! Sou habilitadora! Sou poeta!
-Poeta?
-Você sabe o que é ter consciência de que não vai poder viajar nos próximos vááários meses mesmo que te convidem pra um lugar com tudo pago e ainda assim conseguir SORRIR??? Tem que ser poeta.
Acho que somos todos poetas, não?
-O que é esse TwitterFox? A pessoa twitta e aparece "From TwitterFox" no lugar de "from web"!
-Deve ser alguém da 20th Century Fox twittando!
-Começou a fugir da realidade...de novo!
-Não me venha com censuras! Sou habilitadora! Sou poeta!
-Poeta?
-Você sabe o que é ter consciência de que não vai poder viajar nos próximos vááários meses mesmo que te convidem pra um lugar com tudo pago e ainda assim conseguir SORRIR??? Tem que ser poeta.
Acho que somos todos poetas, não?
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Sobre as possibilidades do Reveillon.
Bárbara diz:
To ficando deprimida???
manoela diz:
FATO
Isso tinha tooooodo um contexto, mas se fosse pra publicar tudo, eu faria um blog anônimo.
To ficando deprimida???
manoela diz:
FATO
Isso tinha tooooodo um contexto, mas se fosse pra publicar tudo, eu faria um blog anônimo.
sexta-feira, 5 de dezembro de 2008
Hoje eu vou claricear!
"Eu disse uma vez que escrever é uma maldição. Não me lembro por que exatamente eu o disse, [...], e com sinceridade. Hoje repito: é uma maldição, mas uma maldição que salva. "
Clarice Lispector
Eu sei que citar Clarice é a coisa mais clichê do mundo, mas eu gosto.
Ah, meu pintor favorito é o Monet. Deixem-me com meus clichês.
Clarice Lispector
Eu sei que citar Clarice é a coisa mais clichê do mundo, mas eu gosto.
Ah, meu pintor favorito é o Monet. Deixem-me com meus clichês.
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Eu sou FULANO do dia 03/12/2008
O Future Me é muito útil. Você manda um email pra si, estipulando o recebimento para uma data a partir de 3 meses do dia corrente. Quando você recebe o email nem lembra mais o que tinha escrito e é interessante recordar o que você tava pensando na época.
Mas eu acho que uma espécie de Future You seria melhor ainda. Não conhecemos ainda essa ferramenta, mas se alguém souber, nos avise!
Abaixo, alguns exemplos do que poderíamos dizer sabendo que o destinatário só iria receber o email depois de um bom tempo:
Lorraine diz:
"Oi, eu sou a Lorraine do dia 03/12/2008, ou seja, há 2 anos. Então, eu só queria dizer que eu te amava. Muito. Eu era louco por você"
Bárbara diz:
"Oi, eu sou a Bárbara do dia 03/12/2008, ou seja, há 5 anos. Eu que falei mal de você pra chefe e consegui a vaga em Nova York."
pedro diz:
"Oi, então, eu sou o Pedro do dia 03/12/2008. Há dois dias atrás a gente ficou, lembra? E você terminou 5 dias depois. Poisé, eu tirei fotos e mandei pro seu namorado. Beijos."
Bárbara diz:
"Oi, eu sou a Bárbara do dia 03/12/2008. Há 2 meses eu menti pra vc: eu não tomo precaução alguma. Você vai ser papai"
Bárbara diz:
"Oi, eu sou a Bárbara do dia 03/12/2008. Eu vou morrer no dia 4 e esse é um email fantasma. BÚ"
pedro diz:
"Oi, eu sou o Pedro do dia 03/12/2008. Lembra que você estava bêbada e nós transamos no carro? E que depois você ficou super precoupada, mas eu disse que era pra relaxar? Pois é, não era, eu tenho sífilis."
pedro diz:
"Oi, eu sou o Pedro do dia 03/12/2008. Lembra que você foi lá pra casa e nós íamos transar, mas eu disse que não fazia sem camisinha? Eu menti. É que você não me excitava mesmo."
manoela diz:
"Oi, eu sou a Manoela do dia 03/12/2008. Eu não entendia o que você queria comigo, mas dava mole porque tinha pena. Já faz tantos anos, acho que você não ficará chateado em saber agora. BEIJONÃOMELIGA."
manoela diz:
"Oi, eu sou a Manoela do dia 03/12/2008. Eu só fiquei com você porque bebi demais."
manoela diz:
"Oi, eu sou a Manoela do dia 03/12/2008. Eu menti quando disse que você era bom de cama ano passado. Eu achei que você tinha dinheiro."
Pensando bem... que bom que não existe o Future You.
Mas eu acho que uma espécie de Future You seria melhor ainda. Não conhecemos ainda essa ferramenta, mas se alguém souber, nos avise!
Abaixo, alguns exemplos do que poderíamos dizer sabendo que o destinatário só iria receber o email depois de um bom tempo:
Lorraine diz:
"Oi, eu sou a Lorraine do dia 03/12/2008, ou seja, há 2 anos. Então, eu só queria dizer que eu te amava. Muito. Eu era louco por você"
Bárbara diz:
"Oi, eu sou a Bárbara do dia 03/12/2008, ou seja, há 5 anos. Eu que falei mal de você pra chefe e consegui a vaga em Nova York."
pedro diz:
"Oi, então, eu sou o Pedro do dia 03/12/2008. Há dois dias atrás a gente ficou, lembra? E você terminou 5 dias depois. Poisé, eu tirei fotos e mandei pro seu namorado. Beijos."
Bárbara diz:
"Oi, eu sou a Bárbara do dia 03/12/2008. Há 2 meses eu menti pra vc: eu não tomo precaução alguma. Você vai ser papai"
Bárbara diz:
"Oi, eu sou a Bárbara do dia 03/12/2008. Eu vou morrer no dia 4 e esse é um email fantasma. BÚ"
pedro diz:
"Oi, eu sou o Pedro do dia 03/12/2008. Lembra que você estava bêbada e nós transamos no carro? E que depois você ficou super precoupada, mas eu disse que era pra relaxar? Pois é, não era, eu tenho sífilis."
pedro diz:
"Oi, eu sou o Pedro do dia 03/12/2008. Lembra que você foi lá pra casa e nós íamos transar, mas eu disse que não fazia sem camisinha? Eu menti. É que você não me excitava mesmo."
manoela diz:
"Oi, eu sou a Manoela do dia 03/12/2008. Eu não entendia o que você queria comigo, mas dava mole porque tinha pena. Já faz tantos anos, acho que você não ficará chateado em saber agora. BEIJONÃOMELIGA."
manoela diz:
"Oi, eu sou a Manoela do dia 03/12/2008. Eu só fiquei com você porque bebi demais."
manoela diz:
"Oi, eu sou a Manoela do dia 03/12/2008. Eu menti quando disse que você era bom de cama ano passado. Eu achei que você tinha dinheiro."
Pensando bem... que bom que não existe o Future You.
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Já é Natal na Leader Magazine (ou Post da Relatividade do Tempo)
Estava aqui falando qualquer coisa com a inventora de verdades e realizei que fizemos nossos blogs há exatamente 1 mês.
O tempo voou loucamente. Sério. Nem vi passar.
Como 2008 foi um ano estranho (sem querer ser repetitiva), a percepção do tempo também está estranha.
De maio pra cá, tudo parece que foi ontem. Meu aniversário? Ontem. O dia que a Thithi veio trabalhar comigo? Ontem. Eu e Bruno? Ontem. Tudo ontem! Mas de janeiro a maio, eu acho tudo tãããooo antigo que outro dia me referi ao carnaval desse ano como carnaval do ano passado. Na minha cabeça, faz muito tempo mesmo.
Einstein, volta rapidinho pra me explicar essa coisa de relatividade do tempo??? Obrigada.
O tempo voou loucamente. Sério. Nem vi passar.
Como 2008 foi um ano estranho (sem querer ser repetitiva), a percepção do tempo também está estranha.
De maio pra cá, tudo parece que foi ontem. Meu aniversário? Ontem. O dia que a Thithi veio trabalhar comigo? Ontem. Eu e Bruno? Ontem. Tudo ontem! Mas de janeiro a maio, eu acho tudo tãããooo antigo que outro dia me referi ao carnaval desse ano como carnaval do ano passado. Na minha cabeça, faz muito tempo mesmo.
Einstein, volta rapidinho pra me explicar essa coisa de relatividade do tempo??? Obrigada.
O ano mais estranho de nossas vidas.
Não estou reclamando, só estou constatando: 2008 foi o ano mais estranho que já vivemos. Isso não é necessariamente ruim, mas é perturbador.
O que foram as declarações de ontem na pseudo reunião do Quarteto? Sério. Parem o mundo que eu vou descer. Existe um equilíbrio no Quarteto no qual cada personalidade ajusta a outra. Se fossemos iguais, ia ser trágico.
Sempre funcionou: a muito romântica, a romântica, a coração de gelo, a coração de pedra; as duas tagarelas e as duas reservadas; a impulsiva, a semi impulsiva, a que é impulsiva e racional e a que é a razão personificada; a fofa maluca, a fofa meiga, a fofa irônica surtada e a fofa centrada (porque somos todas fofas *_* ).
Não sei o que houve. 2008 conseguiu mudar tudo. O que ninguém esperava aconteceu. As certezas acabaram. Dezembro chegou e eu não to nem aí. Oi? Natal e Ano Novo!!! E eu nem aí. To falando: 2008 é o ano mais estranho de nossas vidas.
O que foram as declarações de ontem na pseudo reunião do Quarteto? Sério. Parem o mundo que eu vou descer. Existe um equilíbrio no Quarteto no qual cada personalidade ajusta a outra. Se fossemos iguais, ia ser trágico.
Sempre funcionou: a muito romântica, a romântica, a coração de gelo, a coração de pedra; as duas tagarelas e as duas reservadas; a impulsiva, a semi impulsiva, a que é impulsiva e racional e a que é a razão personificada; a fofa maluca, a fofa meiga, a fofa irônica surtada e a fofa centrada (porque somos todas fofas *_* ).
Não sei o que houve. 2008 conseguiu mudar tudo. O que ninguém esperava aconteceu. As certezas acabaram. Dezembro chegou e eu não to nem aí. Oi? Natal e Ano Novo!!! E eu nem aí. To falando: 2008 é o ano mais estranho de nossas vidas.
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Livre associação de idéias
Vi no meu coraçãozinho de pedra e vou fazer também.
Contemplate ::Céu de brigadeiro
In the house ::Yo, man!
Classical :: Piano
Quest :: Jota?
Best friend :: Quarteto
1991 :: Guerra do Golfo
Never will :: Nevah evah
Fool :: Rules
Unhappy :: Horários
Best man :: Lincoln
Um pouco de psycho babble bullshit só pra constar: "Free association is described as a 'psychonanalytic procedure in which a person is encouraged to give free rein to his or her thoughts and feelings, verbalizing whatever comes into the mind without monitoring its content.' Over time, this technique is supposed to help bring forth repressed thoughts and feelings that the person can then work through to gain a better sense of self."
Contemplate ::Céu de brigadeiro
In the house ::Yo, man!
Classical :: Piano
Quest :: Jota?
Best friend :: Quarteto
1991 :: Guerra do Golfo
Never will :: Nevah evah
Fool :: Rules
Unhappy :: Horários
Best man :: Lincoln
Um pouco de psycho babble bullshit só pra constar: "Free association is described as a 'psychonanalytic procedure in which a person is encouraged to give free rein to his or her thoughts and feelings, verbalizing whatever comes into the mind without monitoring its content.' Over time, this technique is supposed to help bring forth repressed thoughts and feelings that the person can then work through to gain a better sense of self."
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